پنج شنبه 30 فروردین 1403

   
 
 پرسشهای متداول  •  جستجو  •  لیست اعضا  •  گروههای کاربران   •  مدیران سایت  •  مشخصات فردی  •  درجات  •  پیامهای خصوصی


فهرست انجمن‌ها » طنز و سرگرمی » محض خنده

ارسال موضوع جدید  پاسخ دادن به این موضوع   تشکر کردن از تاپیک رفتن به صفحه قبلی  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  بعدی
 محض خنده « مشاهده موضوع قبلی :: مشاهده موضوع بعدی » 
نویسنده پیام
blind
پستتاریخ: چهار‌شنبه 13 فروردین 1393 - 17:00    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

کاربر دائمی
کاربر دائمی

عضو شده در: 14 آذر 1391
پست: 1178

blank.gif


امتياز: 30060


شما سه تا "ه‍" پشت سر هم تایپ کنی،

هرکدوم یه جوره!

این چه زبانیه خب؟!!!

ههه!!!
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
blind
پستتاریخ: چهار‌شنبه 13 فروردین 1393 - 17:05    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

کاربر دائمی
کاربر دائمی

عضو شده در: 14 آذر 1391
پست: 1178

blank.gif


امتياز: 30060

ﺳﯿﺐ ﺑﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺁﺩﻡ ﻛﻪ ﺭﺳﯿﺪ، ﺷﺪ ﻫﺒﻮﻁ
ﺑﻪ ﻧﯿﻮﺗﻦ ﻛﻪ ﺭﺳﯿﺪ، ﺷﺪ ﻛﺸﻒ ﺟﺎﺫﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ
ﺑﻪ ﺍﺳﺘﯿﻮﺟﺎﺑﺰ ﻛﻪ ﺭﺳﯿﺪ، ﺷﺪ ﺍﭘﻞ
ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﻛﻪ ﺭﺳﯿﺪ، ﺷﺪ ﺗﻨﺒﺎﻛﻮ
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
blind
پستتاریخ: چهار‌شنبه 13 فروردین 1393 - 17:07    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

کاربر دائمی
کاربر دائمی

عضو شده در: 14 آذر 1391
پست: 1178

blank.gif


امتياز: 30060

به ایام القاطی نزدیک میشیم ،

ایام القاطی روزهاییه ک کولر روشن کنی یخ میکنی ،

خاموش کنی گرمت میشه
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
blind
پستتاریخ: چهار‌شنبه 13 فروردین 1393 - 17:19    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

کاربر دائمی
کاربر دائمی

عضو شده در: 14 آذر 1391
پست: 1178

blank.gif


امتياز: 30060

یکی از معجزات دخترا اینه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه جور مخ پسره رو میزنن
که پسره فک میکنه خودش مخ زده
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
blind
پستتاریخ: چهار‌شنبه 13 فروردین 1393 - 17:22    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

کاربر دائمی
کاربر دائمی

عضو شده در: 14 آذر 1391
پست: 1178

blank.gif


امتياز: 30060

بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن

فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد،

ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار !
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
blind
پستتاریخ: چهار‌شنبه 13 فروردین 1393 - 17:23    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

کاربر دائمی
کاربر دائمی

عضو شده در: 14 آذر 1391
پست: 1178

blank.gif


امتياز: 30060

تا ۵ صبح تو اینترنت هستم
همسایه مون که یه مرد مذهبیه، منو دیده
میگه : آفرین
همیشه به بچه هام میگم از شما یاد بگیرن که تا صبح چراغش روشنه و مشغول عبادت
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
blind
پستتاریخ: چهار‌شنبه 13 فروردین 1393 - 17:30    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

کاربر دائمی
کاربر دائمی

عضو شده در: 14 آذر 1391
پست: 1178

blank.gif


امتياز: 30060

الان وضعیتی شده که

چشم اون دسته از خانومایی که پوتین خریدن بیشتر به آسمونه

تا اون کشاورزایی که نگران محصولاتشونن
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
blind
پستتاریخ: چهار‌شنبه 13 فروردین 1393 - 17:35    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

کاربر دائمی
کاربر دائمی

عضو شده در: 14 آذر 1391
پست: 1178

blank.gif


امتياز: 30060

بعضی از پسرا رو فقط میشه به چشم خواهری دید !!!!
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
mahdiss
پستتاریخ: شنبه 6 اردیبهشت 1393 - 20:50    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

عضو فعال
عضو فعال

عضو شده در: 3 بهمن 1390
پست: 529
محل سکونت: ساوه ...
iran.gif


امتياز: 13590

اگه تکراری بود به بزرگواری خودتون ببخشید.


ستاد مبازه با فتنه پ نه پ

به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده ...... گفت : می خوای بری جایی؟ ... گفتم : بله پدر عزیزم
(ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ - واحد فرزند صالح)

به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟میگم اگه سختت میشه تو بگیرش من نردبون و میچرخونم

رفتم خونه سالمندان عیادت پدربزرگم,مسئول اونجا میپرسه:شمام اومدین عیادت؟میگم نه خونه سالمندان طلبیده اومدیم زیارت


رفتم ساندویچی، میگم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین. میگه میل می کنید؟ میگم: بله، دستتون درد نکنه
(گشت مبارزه با فتنه پـَ نه پـَ ، واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها)


میخوام مسواک بزنم
مامانم می پرسه میخوای مسواک بزنی؟؟
میگم بله مامان جون..
میگه خمیر دندونم روش میزنی؟؟
میگم بله مامان جان..
میگه خاک تو سرت این همه موقعیت پ ن پ درست کردم واست استفاده نکردی
منم گفتم پ ن پ خز شده مامان جون


بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟میگم...اگه شما صلاح بدونین
(ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ – واحد احترام به بزرگتر)


رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ گفتم بله اومدیم خون بدیم. شما هم بفرمایید بساط لودگی تون رو جای دیگه پهن کنید. یارو همون جا به گریه افتاد و ابراز پشیمونی کرد.
(ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ - واحد نهی از منکر)


تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟میگم نون باشه بقیش مهم نیس


از اتاقم اومدم بیرون ،در دستشویی رو باز کردم .مامانم میگه داری میری دستشویی؟میگم نرم؟؟؟


به مامانم میگم پول بده!!!میگه اونایی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟؟نکنه همشو خرج کردی؟؟؟ تا اومدم بگم پـَـ ....زد تو دهنم,نذاشت حرف بزن
من فقط میخواستم بگم پـَـَـس اندازشون کردم


ماه رمضونی 6 صبح رفتم تهران، 9 شب برگشتم خونه خسته و کوفته میپرسم مامان شام چی داریم؟
میگه گشنته ؟ چند ثانیه سکوت میکنم، چشامو میبندم و یه نفس عمیق میکشم . آروم و با طمانینه میگم : بله گشنمه
(ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ - واحد کظم غیظ )


نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم
(واحد نفوذی پ نه پ)


رفتم سوپری گفتم یک نوشابه زرد بدید
فروشنده گفت: منظورتون نوشابه پرتقالی که نارنجی رنگه؟
گفتم: بله، منظورم همون بود. ببخشید
(ستاد مبارزه با فتنه پـ نـ پـ واحد فرهنگ‌سازی به جای حاضر جوابی)


رفتم دستتشویی هی دارم در میزنم! میگه هاااان، دستشویی داری؟ پـَـــ نــه پـَـــ خواستم بگم آخریم مهلت ثبت نام جشنواره حساب های قرض الحسنه بانک صادراته، جا نمونی! طرف اومد بیرون گفت خاک بر سرتون کنن که فقط بلدین از این چرت و پرتا بگین (کمیته مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ , ستاد سیار مستقر در توالت عمومی)


تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ گفتم: پــ نــ پـــ دارم واست عربی میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل
(ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان)


فقط یه ایرانی میتونه
شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطی‌ کنه
و یک ماه بیشتر استفاده کنه ... !!!!


ﺍﮔﺮﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ
ﺳﯿﮕﺎﺭﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ"ﻣﺴﻮﺍﮎ"ﺿﺮﺭ
ﺩﺍﺭﻩ،ﺍﻻﻥﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ... !!!
همه دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک میزدیم...


اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو حتما داشته باشی.
توقع چیست؟
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی .... !!!!


اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟


ما ایرانی ها اولین کسانی هستیم که کشف کردیم باطری قلمی با ضربه شارژ میشه
مثال:زمانی که باتری کنترل دستگاهی ضعیف میشه و کار نمیکنه تق و تق میزنیم روش تا مجبور بشه کار کنه!!!


هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه 2 تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه..هست خدایی؟! خدایا این لذتارو از ما نگیر..


تو پارک ملت باباهه به گوزنه غذا میداد ،بزه از اون دور دویده اومده غذا بخوره پسره از باباش میپرسه : بابا این چیه؟ باباهه میگه : بابا جون بچشه . . .!!!


تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو ... !!!!


داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!!!! میگم چرا اینجوری می کنی؟؟؟؟ میگه قوز نکن!!!!


یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی...همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی کردی


گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه؟
شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن


من هروقت حس درس خوندن بهم دست میده،5 دقیقه دراز می کشم برطرف میشه


از اول ابتدایی تا آخرین روز دبیرستان ، همه معلمها و ناظم ها:
" کلاس شما بدترین کلاسیه که تا حالا داشتم



یادش بخیر قدیما با هزار تومن میرفتم مغازهٔ با ۲تا نوشابه، ۳بسته چیپس، ۵تا بستنی، ۴تا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه نمی‌شه همه جا دوربین هست


یادش به خیر،سوم دبیرستان که بودم یه دوستی داشتم هفته ی اول مهر هر معلم جدیدی که میومد تو کلاس از ته کلاس داد می زد:خانوم چندبرگ؟؟؟ هنوز نه سلامی نه علیکی........!


نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست
د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است



انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره


چهار ساعتم موبایلت همرات باشه زنگ نمیخوره... کافیه بری تو توالت ...
آی زنگ میخوره !
آی زنگ میخوره !
آی اس ام اس میاد !
آی میاد !
... همه هم کار واجب دارن بی شرفا !
تاحالا کجا بودین ... !!!!



روش های رفتن به خارج
1_ با ماشین
2_ با اتوبوس
3_ با هواپیما
4_ با قاچاق
5_ با فتوشاپ... ... !!!!


سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:
1. خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
2. خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
3. خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده


" طریقه کسب درآمد از فیسبوک "
برید تو قسمتAccount
بعدش برید تویAccount setting
بعد برید پایینِ پایین این گزینه رو انتخاب کنید
deactivate

اکانت خود را غیر فعال کنید و برید سر کار و زندگیتون و
کسب در آمد کنید ...




چهار چیز که حوّا نمی توونست به آدم بگه: 1- آدمت می کنم! 2- از شوهرای دیگه یاد بگیر! 3- قبل از تو صد تا خواستگار داشتم ! 4- می رم خونه مامانم!




بخشی از وصیت نامه تکان دهنده مرحوم بروسلی به همسرش!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 李小龍 遗嘱 曾头市晁盖中了毒箭,神医安道全也回天无力,终于命丧黄泉。弥留之际,原本“已自言语不得”的晁盖忽然醒了过来,“转头看着宋江”,谆谆嘱咐道:“贤弟保 重。若哪个捉得射死我的,便教他做梁山泊主!”这便是晁盖的“临终嘱咐”,也是晁盖的惟一遗言。 晁盖这遗言好没道理。 晁盖这“梁山泊主”是怎么当上的?不是世袭的,不是选举的,也不是指定的,而是林冲火并了王伦,众人拥戴的。说白了,他这“第一把交椅”,是林冲从王伦手 里夺了来推让给他的。他现在坐不了啦,理应还给林冲


یارو میمره ، نکیر و منکر میان بالا سرش ، میگه شما نکیر و منکرید ؟ میگن پ ن پ کامران هومن هستیم اومدیم بگیم تو خودت نمره بیستی


یادش بخیر ما بچه بودیم ، واسه پوشکمون یه دستمال کهنه ای ، لنگ ماشینی چیزی پیدا
میکردن ، میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن !
الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ، ۸ لایه محافظ ، ویتامینه ، همراه
با عصاره مالت ، ۱۲ ایربگ ، کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهویه مطبوع ، با ال سی دی و
خلاصه فول آپشن دیگه !!! از ال سی دی هم توشو نشون میده دیگه لازم نیست ره به ره
بازش کننی !!!!


طرح آمارگیری خانوار:

بابام -دو تا
مامور آمارگیری -ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
بابام -اونو میگی؟دکورخونست.فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!... Neutral Neutral Neutral


هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
mahdiss
پستتاریخ: سه‌شنبه 27 خرداد 1393 - 20:09    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

عضو فعال
عضو فعال

عضو شده در: 3 بهمن 1390
پست: 529
محل سکونت: ساوه ...
iran.gif


امتياز: 13590

من بچه بودم یه بار به بابام گفتم این هندونه مو دارا (نارگیل) چه مزه ای هستن؟

بابام نشست گریه کرد و می زد تو سر و کله خودش زیر لبی نمی دونم چی می گفت



معنی معجزه رو موقعی می فهمی که

اس ام اس اشتباهی بفرستی امـا ارسال نشه !





پیـدا کـردن بستـنی از تـوی فـریـزر هـمـیشه لـذت بـخـش بـوده

حـتـی اگـه بـوی سبـزی و گـوشت چـرخ کـرده بـــده Very Happy




مـی دونــستیـن مریـخــیا وقــــتی پــاشـون پــیچ می خــوره

زمـیـن نـمی خـورن Neutral

مریخ می خورن ! Smiling





ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﻮﻟﺮﻭ بزنم روی دور تند یهو ﺳﻮﺧﺖ !





یه دختره پی ام داد : می خوام دوستامو کسی نبینه باید کدوم دکمه رو بزنم ؟

گفتم دکمه پاور رو نگه دار الان 10 دقیقه هست آفلاین شده !

خدایا این سوژه ها رو از ما نگیر




سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمی کنم

ریسکش بالاست کلا باتریشو درمیارم میزارم تو جورابم




تو مترو موقع حرف زدن با تلفن دور و بری هام یه جوری با دقت گوش می کردن

که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر



من یه بار تو اینترنت داشتم می گشتم

بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم

اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز




بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ

ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ می شه Neutral




دیروز رفتم دندونپزشکی اینقدر بی حسی زد که یه چشمم اصن نمی دید

ارتباط با دست راستم قطع شده بود و کلا قطع نخاع شدم

اونوقت این دندون لامصب هنو حس داشت

وقتی می خواستن دندونم رو بکشن پدر جدم اومد نوک دماغم

بی حس که نشد هیچی فک کنم احساساتیش کردن !




یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد

اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم !





این چینیا واقعا زبون همدیگرو می فهمن یا جلو بقیه آبرو داری می کنن؟




دختره نوشته که از همه ی پسرا بدم میاد

یه پسره کامنت گذاشته بود :

آخه مگه من چه کارت کردم گلم؟

الان از رو تخت بیمارستان دارم اینو می نویسم با سر رفتم تو دیوار



بابام اومده پشت در حموم می گه اونجایی ؟

احتمال داده شاید از کف حموم تونل زده باشم به خیابون اصلی و فرار کرده باشم !




هیشکی ام نیس بهمون بگه : تو دلم ول وله اس واسه خواستنت!



یک قانون نانوشته هست که می گه

هر موقع نگاهت به زمین میفته

دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی



یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿ ﮑﻨﻢ

ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ می ﺨﻮﺍﻥ Neutral





تو خونه ما اینکه بگی

این اخلاقت شبیه باباست

یه فحش خیلی زشت محسوب می شه

که فقط با خون پاک می شه !




اینایی که صب ساعت 5 پا میشن میرن میدوئن

بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار

فتوشاپن !؟




زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده

که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه

بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم O.o





دختره اسمشو توی پروفیالش گذاشته

R R R

بهش گفتم ینی چی !؟

گفت خنگول

ستاره دیگه !





من نمیدونم چه حکمتیه وقتی نذری داریم

همه ی همسایه هامون مهمون دارن !





ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ

ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!

ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟




داداش گودزیلای من ۶سالشه

انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت :

اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی

خب آخه مادر من به من چه آخه ؟ -.-




ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺳﺎﺩﻩ :

۶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺱ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺮ

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!

ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﺮﺍ !؟

ﺁﻓﺮﯾﻦ! ﺩﺭﻭﺩ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ!

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ، ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ Smiling)




وسایل لازم برای مسافرت :

دخترا : کیف ، مانتو ، شلوار ، شال

روسری در رنگهای مختلف

بدلیجات ، ساپورت ، کفش ، صندل ، لوازم آرایش

پسرا:

دمپایی ، شلوارک

قلیـــــــــــــــــــــــون!!!










تو ذهن شما هم

ابوریحان بیرونی و بوعلی سینا و سعدی و

زکریای رازی و خیام و باباطاهر قیافه هاشون یکیه !؟



تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه !؟

هیچ عطاری عطر نمیفروشه

قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه ! جدا چرا !؟




دقت کردین ؟

چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه ؟

بین بز و خر هم تبعیض آخه ؟



بابام اومده میگه :

خاویار تقلبی اومده… مواظب باشین سرتون رو کلاه نذارن !

یکی نیست بگه د آخه پدر من….

کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا !؟ Neutral



دقت کردید !؟

شلوارک موجود بلاتکلیفیه

نه از راحتى شو-رت بهره اى برده نه از وقار شلوار !



ایرانی جماعت یه جور از جمعه و بعد از ظهراش آه و ناله میکنه

انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونین!




ساعت 3 نصف شب پسر عموم زنگ زده میپرسه:

فیلم جاده های خاکی رو دیدی ؟!

میگم : خدا مرگت بده نه

میگه : پاشو ببین تا آسفالتش نکردن ! Neutral





آغا “کصافط” اینتوری نوشته میشه :

“کثافت”

گفطم یادعاوری کنم بچه حا میرن مدرثه قلت املایی هاشونو گردن ما ننداظن !




از جلوی یه رستوران رد میشدم دیدم روی درش نوشته: لورل بیا هاردی برو!




صبح ساعت ۷ امتحان داشتم زنگ زدم به دخترخالم میگم

ببین کسی خونه ما نیست خدا وکیلی ۶:۳۰ زنگ بزن به گوشیم منو بیدار کن !

برگشته میگه : ببین من یادم میره یه ریع قبلش یه تک بزن Neutral




یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه

“از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”

ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …



بچه که بودم باورم نمیشد دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده

تا اینکه این کارتونهای ژاپنی رو دیدم. لامصبا گریه می کنن سیل میاد Neutral Smiling))



امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …

بهم دارو داد ! Smiling)



یعنی اینقدر که واسه “اینترنت شبانه رایگان” شب زنده داری کردم

اگه واسه نماز شب ، شب زنده داری میکردم الان یه سرور اینترنت مفتی تو بهشت داشتم!




این خارجیا یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟


ایرونیا صبحا نیم ساعت فقط هم میزنن، بازم وجدانشون راضی نمیشه !




ضمیر ناخودآگاهم فکر میکنه چون خوابش نمیاد

باید گشنه ش باشه Neutral



به دو دلیل اجازه نمیدم مخاطب خاصم به آیفون فایوم دست بزنه :

یک اینکه من آیفون فایو ندارم !

دو اینکه اصلا من مخاطب خاص ندارم !




به سلامتی دختری که ماشینش پنچر شد …

پیاده شد ، کاپوتو زد بالا !




بچه‌ها شوخی‌شوخی به کره‌خرها سنگ می‌زدند

و کره‌خرها

جدی‌جدی به آن‌ها جفتک می‌انداختند !




سخت ترین زبون دنیا

زبون ِ آدم زبون نفهمه !




رابطه ای که تا زنگ نزنی sms ندی از طرف خبری نیست…!

یه رابطه 3 نفرست!




یه مدل سردرد هست

که هر چند روز یه بار بى هیچ دلیلى فقط میاد خودتُ ببینه !



غمها رو فراموش کنید

و قیافه ى آدمارو موقع تمیز کردن دندوناشون با نخ دندون تصور کنید !




دوستم داشته باش!

نه نه سوتفاهم نشه

یعنی همش دشمن نداشته باش ، دوستم داشته باش !



بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ

ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ می شه Neutral




زنه شوهرش رو واسه نماز صبحبیدار کرد!

شوهره گفت: ولکن بعدا قضاش رو میخونم!

زنه گفت: ولیشرع گفته باید سر وقت بخونی

مرده گفت:ولی شرع گفته ۴ تازن هم میتونم بگیرما

زنه گفت بخوابعزیزم خدا خیلی بخشندست



زندگی به دو دوره تقسیم می شود :

قبل از ADSL ، بعد از ADSL !!

خودمم تجربه کردم …

حقیقته محضه (محظه ، محزه ، مهضه و…) !!!

.


غضنفر رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه.

یکی ازش می‌پرسه: رشته‌ات چیه؟

میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!




خواهرای گلم

خانومای محترمم

زیبا رویان جامعه

آبجیای من

بانوان محترمه

آخه عزیزان دل من

لامصباااااااااااا

جون مادرتون اگه لاغر هستین ساپورت نپوشین بابا ؛

شبها هی کابوس ملخ ۲پا میبینم !!

من دردمو به کی بگم خدایاا

اصن آمریکا بیا منو بخورNeutral





از امتحان برمیگردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود ؟

میگیم عالی بود قبول میشم ! میگن لاف نزن راستشو بگو !

بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛

میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو !

ما باید به کدوم سازشون برقصیم ؟ Neutral





گاهی وقتا مشکل از خودمونه واسه کسی که یک قدم به خاطر ما میاد 10 کیلومتر پیاده میریم…





نصیحت کردن پدر من:

وقتی در سکوت نگاش می کنم….چیه مث بز نیگا میکنی Neutral

وقتی لبخند میزنم….خیلی بی عاری

وقتی اخم می کنم… طلبکاری

وقتی حرفهاشو تایید می کنم…فقط بلدی بگی بعله هیچی که حالیت نیست

وقتی خودمو میزنم به اون راه…اصن تو آدمی با تو حرف بزنم

آخرش هم محکم میزنه پس کلمو میره

خو پدرِ من اینو از همون اول بزنو برو انقدم وقت منو خودتو نگیر

والا






باید اعتراف کنم پسرا فقط در مواقعی خیلی جذاب میشن که :

1-پشت فرمون با حالت عصبی..

2-موقع دعوا سر مسائل ناموسی..

3-وقتی سر ابجیشون زور میگن..

4-وقتی مامانشونو میبوسن..

5-وقتی واسه تک دوس دخترشون یه خواستگار سیریش میادو دپرس میشن..

6-وقتی به خاطر بازی پرسپولیس-استقلال از کارو زندگی می افتن..





تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد

دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!

فواگزمپل:

میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)

من رفتم بیرون! (شکل صحیح)





کسی میدونه چرا وقتی میری سوپر مارکت چیپس و ماست موسیر و کالباس و خیارشور و نوشابه و دلستر میخری چرا فروشنده چپ چپ نگات میکنه؟؟ Neutral





قدیما تا به دوست پسرت میگفتی :

تو خیابون بهم متلک گفتن .

جوش میاوورد و داد میزد:

کی گفته برم فلان فلانش کنم ..

اما حالا تا به دوست پسرت میگی :

بهم متلک گفتن . میگه :

بس که امروز ناز شده بودی حق دارن مردم .

ی همچین پسرایی داریم ما ..






ﺩﺧﺘﺮﻩ12 ﺳﺎﻟﻪ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﺸﻪ

.
.

ﭘﺎﺭﺗﯽ میگیره …

ﺑﻌﺪ ﻣﻦ با 20 سال ﺳﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ که ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ

ﺗﺮﺱ ، ﻫﻤﻪ ﻻﻣﭙﺎ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ میکنم ﻭ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺍرو قفل میکنم ،

ﺻﺪﺍ ﺗﻠﻮﺯیونم زیاد می کنم ﮐﻪ یه ﻭﻗﺖ ﻟﻮﻟﻮ

ﻧﺨﻮﺭﺗﻢ….

Neutral





مــا تو حمومون وان نداریم …

وگرنه تا حالا چند بار خـــود کشی میکردم !

خیلی کلاس داره لامصب 3-|





مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !

ولی لیمو شیرین تا زمانی شیر ینه که کارد به جیگرش نخورده باشه. بعله



اقا تو برنامه سمت خدا یه اتفاقی افتاد که من از خنده روده بر شدم :

کارشناس برنامه : من یه داستان از امام حسین عرض کنم

مجری : دوستان میگن که کمتر از دو دقیقه وقت داریم

کارشناس : میخواید “حلزون” پخش کنید ؟

انصافا دمش گرم کلی خندیدم Luighing)))))



‏<خــــــــــاطــــــــره>>

1 کلمه ی سادس ولی محــتواش1 ضــربه ای بهت میزنه که از شدت دردش حتی نمیدونی از کجا خوردی.!

موافــقـــیـــد=؟!





کیا قبول دارن؟؟؟؟
.
.
.
در ملتی که مردمانش با عطسه ایی از هدفشان دست میکشند،

پیشرفت یک توهم است.





حالا یه وقتی ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﺜﻪ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﺗﻮ ﭘﺴﺮﺍ

ﻣﺪ نشــــه بــلــــنــد صــلــوات بــفـرس -ooo-





یه مدل بیشعور داریم که وقتى بعد دو ساعت حرفت تموم میشه

میگه: ببخشید حواسم نبود اگه میشه دوباره بگو…

اینارو باید به چهار قسمت تقریبا نامساوی جــــر داد و توی

چهار گوشه شهر آویزون کرد والاااااااااااااااا..





بنظر من؛ وقتی گوشی رو سایلنته…

خودش باید شعور داشته باشه؛ گــــــــم نشه کصافط…





ماندگارترین دیالوگ های تاریخ سینما ‏‏‏

‏”سریال تولدی دیگر‏”‏‏ ‏

شوکت‏( مادر):تو پیشونی من چی می بینی‏

جعفر‏(پسر‏)‏:آخه من چی بگم ‏

شوکت:بگو چی می بینی ‏

جعفر:وقتی بهشت زیره پاته وای به حال پیشونیت… ‏

به افتخار همه ی مامانای گل بزن لایکو






ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!

اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم… والاااااا




یارو اومده کامنت گذاشته “استفاده از فیلتر شکن حرام است” شماها همه

دارین گناه میکنید…!

یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟ والااااا








قابل توجه آقایون محترم:

.
.
.
.
.
.

مردان چینی با پول و ماشین و خونه و تموم امکانات رفاهی در راهند دیر بجنبید سرتون بی کلاه میمونه حالا از من گفتن بود…. بهله




مرد در ماشین رو برای خانومش باز کنه میشه 4 تا نتیجه گرفت:

.
.
.
.
.

1.ماشین تازه هست

2.زنش تازه هست

3.طرف زنش نیست

4.مرد گلابی هست



فرشتگان روزی از خدا پرسیدند : بار خدایا تو که بشر را اینقدر دوست داری غم را دیگر چرا آفریدی؟

خداوند گفت : غم را بخاطر خودم آفریدم چون این مخلوق من که خوب می شناسمش تا غمگین نباشد به یاد خالق نمی کند؟؟؟؟؟؟؟




به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟

میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد…

میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ.ست افتاد.

بهش میگن اون موقع مرد؟؟

میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.

میگن:خوب این دفعه مرد ؟ غضنفر میگه: نه بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد!

بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟

میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش





پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!!

پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!





ترکه آخر عمری بچه هاشو جمع میکنه دور خودش و به هر کدوم یه تیکه چوب میده میگه بشکنید.

همه میشکنن … به هر کدوم 5 تا چوب بیل میده میگه بشکنید. همه میشکنن… به هر کدوم 10 تا دسته

بیل میده میگه بشکنید . همه میشکنن…! بر میگرده میگه پاشید گمشید برین بیرون جنبه یه نصیحت کردنم ندارید….




یارو صبح تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو فیس بوک…

بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام میگردم

آخه لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!!!

والا بخدا….



ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﮊ ﻟﺐُ تا زیر دماغشون میکشن….

.
.
.
.

نوه ی همون ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﺍیین ﮐﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮﻥُ ﺗﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞشون ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺑﺎﻻ !!!

خو مث آدم رژلب بزنید گفتن رژلب نگفتن رژ دماغ که….





ﻫﺰﺍﺭ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻧﺮیﻦ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ |:

ﻓﺎﻧﺘﺰیﺎ ﻗﺎﻃﯽ ﻣیﺸﻪ ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ |:

یﮑﯽ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣیﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻩ

Smiling)))

بهله حالا هی برید تو افق…





احترام گذاشتم به بعضیا مثل تکون دادن پارچه قرمز جلوی گاوه….

وحشی ترشون میکنه….





اینقدر بدم میاد از اینائیکه دو صفحه اس بهشون میدی بعو جوابتو میدن ok….خداییش باید جف پا رفت توی اون فکشون کصافطا رو…. Neutral





همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد ، همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن . گفتم که در جریان باشید … Neutral



حموم بودم…

خواب بودم…

استخر بودم…

کلاس بودم…

سایلنت بود…

گوشیم شارژ نداشت…

بابام تو اتاقم بود…

اینا همون جواب های اَبلهانه اِیه که…

بعضی ها که دارن خیانت میکنن میگن…

کلا اینا رو شنیدی بگو باشه…!!! Neutral





بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه

منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند

یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!

.

.

.

من از بچگی ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون

میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست







بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم:

پاشو کولر رو خاموش کن!





دارم به این فکر میکنم که :

آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭو ﺑﺪﻩ

ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ !



یه روز باب اسفنجی میره مصاحبه جلو جنسیت مینویسه سایر موارد :دی





آغا من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون میده

باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه

مسئولین کجایید !؟


احترام پدرم به حریم خصوصی به این صورته که

اول در رو باز میکنه٬ بعد طی همون فرایند باز شدن در٬ همزمان چند ضربه ای هم به در میزنه !





تو فکرم یه نمایشگاه بزنم

نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم !



دقت کردین !؟

زیباترین حالت یخچال وقتیه که الویه توش داره !




تو جمعهایی که همش به شوخی و خنده میگذره٬ تظاهرم درد میگیره !!


یکی از خصوصیات خوبم اینه که:

کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه

یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه !





یکی از رفیقام رتبشو با ۱۴۴* وارد کرده خطش شارژ شده !





یه مغازه + یه پرده چرک + یه مبل راحتی سه نفره

+ یه تلویزیون ۱۴ اینچ + چندتا رفیق که ماشین دارن + تلفن = تاکسی تلفنی !





موند به دلمون یه بار بریم سینما و فقط یه فیلم نیگا کنیم

لامصب هر صندلیو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست

یکیم از یکی جذاب تر



مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه:

بخدا اگه باهات بیام خواستگاری ب دختره میگم چه خری هستی!

دوستان برید کنار ی وقت توی عشق و محبت دفن نشید!



راز چیست؟

چیزیه که دخدرا به همه میگن که به هیچ کسی نگن!



سوالم از آقای گالیله اینه که:

اگه زمین باسرعت دور خودش می چرخه

پس چرا اینقدرهوا گرمه کصافطططططططط…Neutral




کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه

ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده !





اگه به یه مسلمون غیر ایرانی بگی ماه رمضون

حتما یاد گشنگی و هیچی نخوردن میفته

اما اگه به ایرانیی بگی

حتما یاد سفره های مفصل افطار و نذری خلاصه هرچی خوردنیه میفته !






مکان خوابگاه:نوبت کیه چایی دم کنه

بچه ها:کی چایی میخوره تو این گرما؟

وقتی من با لیوان چایی میام تو اتاق

بچه ها:نمیدونی چهار نفریم یه لیوان چایی دم کردی بیشعور؟





تازه میفهمم موفق باشید استاد آخر برگه امتحانی جواب همون

خسته نباشید هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم





یه بار تو ورق امتحانم انقدر چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور

استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم



کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی نه رفتنی کلاس فقط پیچوندنیه به افتخار همه دانشجوهاااا…





هروقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودت افتخار کن

با خرخونی که همه میتونن 20 شن




بیاااا دوری کنیم از درس

بیاااامشروط بشیم کم کم

بیاااا با درس تو بدتر شوووووو

بیاااا این ترم تو رد شوووو

رد شوووو

ببین گاهی یه وقتایی دلت میگیره از استاد

نه میخوابم نه بیدارم

از این نمرات من پیداست





دانشجویان عزیز درفصل امتحانات زیاد به خودتان فشار نیاورید حتی امام(ره) هم به شما امید نداشت.همیشه میگفت امید من به شما دبستانی هاست





چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:

- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل …

- خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب …

- کار گروهی در هنگام امتحان …

- حرف زدن بدون ت* خوردن لب …







یه بار تو دوره دانشجویی 4 نفری سوار یه پیکان شدیم شیشه بالابر نداشت!

میدونید که چی میگم ؟

به راننده به مسخره گفتم اقا شیشه هاش برقیه؟؟؟Smiling))

(کل ماشین زد زیر خنده)

راننده هم با جدیت گفت بله برقیه!!!

بعدشم یه دکمه زد شیشه سمت من اومد پایین!!!



ای اس ام اس برو پیش اونی که دارم بهش فکر می کنم..یه دونه بزن تو سرش برگرد

بیا با هم بهش بخندیم




یه دختر نمیتونه کمکتون کنه تا نمره قبولی بیارید، ولی نمره های قبولیتون میتونه کلی دختر براتون جایزه بیاره، پس به درس خوندن عشق بورزید نه به دخترا !

(سازمان حمایت از آینده پسرای تنها)







ﻫﻤﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺁﻳﻔﻮﻥ ﻭ ﮔﺎﻟﻜﺴﻲ ﭼﻪ ﻛﺎﺭﺍ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻦ

اون وقت جی ال ایکس ﻫﻢ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺕ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﮔﻮﺷﻴﺎ ﺑﺎ ﺳﻴﻢ ﺑﻮﻛﺴﻞ ﺩﺭﻣﻴﺎﻥ Neutral

* * *

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سر یا بی سر !

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !! Neutral




پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کصافط Neutral




دیشب اینترنتم قطع شد

رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم

به نظر آدماى خوبى میان (:



تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم !






اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت زر اضافی میزنن آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت همین و بس بچه ها یه سوال برام پیش اومده… . .




برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه

ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم Neutral




اگه یکی باشه من رو بفهمه!

براش غرورمو بهم می زنم!

گریه که سهله!!

پسورد دیابلومو بهش میدم!!

و حتی نصف پاستیلا و لواشکامم بهش میدم ((((:

تازه همه ی اینا یه طرف یه دونه از ته دیگ سیب زمینیامم بهش میدم !





ﺧﻮﺵ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﻣﺎﻝ ﻗﺪﯾﻢ ﺑﻮﺩ ، ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ

ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ . . .


یادش بخیر! وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد



ببینم شُمام قبل از خاموش کردنه لامپ، وامیستین مسیر برگشت به جا خوابتون و جای گوشی تون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم؟؟
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
mahdiss
پستتاریخ: سه‌شنبه 27 خرداد 1393 - 20:15    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

عضو فعال
عضو فعال

عضو شده در: 3 بهمن 1390
پست: 529
محل سکونت: ساوه ...
iran.gif


امتياز: 13590

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن Neutral





اینم از سرعت اینترنت ما Smiling)

7 تا تب باز میکنم انگار پای منقلم…

باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه Neutral Neutral







روز اﻭﻝ ﺗﺮﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻤﯿﻠﻬﺎﺗﻮﻥ

ﺭﺍ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﻦ

ﺍﯾﻨﺎ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﻫﺎﺷﻮﻧﻪ:

ﮔﻮﺩﺯﯾﻼ 125

ﺟﯽ ﺟﯽ ﺳﻮﺳﻮﻝ

ﭘﯿﺸﯽ ﻣﻠﻮﺱ ﻧﺎﺯﯼ

ﺟﯿﺠﻠﺘﻮ ﺑﻮﺧﻮﻟﻢ 112_

i want closer wooow2231

sharj midam _web migiram 69

ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ |:

ایمیل خودم رو نگم بهتره



دختره با ۱۲۰کیلو وزن توی قسمتعلایق زده : ورزش های رزمی !

یاد پاندای کونگفو کار افتادمSmiling))






دختره نوشته که از همه ی پسرابدم میاد !

منم زیرش کامنت کردم :

آخه کره خر من چیکارت کردم

من که نشستم اینجا تو خونمون دارم چاییمو می خورم







غضنفر با زنش میره پارک بلالبخورن،وقتی بلالی داشت اونا رو باد میزد، یه کدوم از اونارو برداشت و به زنش گفت: ببینقدرت خدارو همین بلال زمان پیامبر اذان می گفت






ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯾﺎ ﮐﻪ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﯿﭗ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻦ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎﭘﺮ

ﮔﺸﺖ ﺍﺭﺷﺎﺩ ﺷﺪ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﻥ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﺁﺯﺍﺩ ﻭ

ﺳﺮﺍﺳﺮﯼ ﺭﻭ ﯾﮑﯽ ﮐﺮﺩﻥ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺮﻥ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ،ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﭘﺴ ﺮﻭﻧﻪ

ﮐﺮﺩﻥ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻣﻌﺎﻓﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ 99 ﺩﺭﺻﺪ ﻣﻌﺎﻓﯿﺖ

ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﻟﻐﻮ ﮐﺮﺩﻥ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺳﻨﻪﮔﺮﻓﺘﻨﻪ

ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ 20 ﺳﺎﻝ ﺷﺪ

ﺧﻼﺻﻪ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻣﻮﻗﻊﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ

ﺩﯾﺪﻥ ﺁﺏ ﻗﻄﻌﻪ(((:




میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگمیکنه بهش التماس میکنین ؟!
.
.
.
من یه قولایی هم بهش میدم ! ))))))))))







دختره اسم پروفایلش MAR YAM هستش

اسم آی دی facebok آیدا محمدی

Email المیرا۶۸

سازمان C.I.A توشناسایی این فرد مشکل پیدا میکنه

اونوقت تو About me زده از دروغ بیزارم

خاک تو سرت کنن مثل ادم یه پروفایل درست کن دیگه










کیه؟ کیه؟ کیه؟

کیه؟…………کیه؟

کیه؟

واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفنوجواب می دی

(نمیذارن نفست بالا بیاد)







داشتم با تبلت پسر عموم Angry Beards بازی میکردم !

بابام اومد بقلم نشست ، یه سری تکون داد زیر لب گفت :

آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد





تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت

بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت

خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی

حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی …

یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی!





همسایمون اسمش طلاست

توی نقره فروشی کار میکنه

تازگیارفته برنزه کرده…!

فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه

بچه شم شکل استیلی میشه !





ﺭﻭﺯﺍی ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭی ﺳﺎﻋﺖ

ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ

ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ *** ﻧﺨﻮﺭ!

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ ^-^ ای حال میده !





دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده

منم منتظرم PES 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه !؟






یارو میره دبی تو رستوران میگه:

الکباب

کباب براش میارن

میگه:الپیاز

پیاز براش میارن

میگه:البرنج

برنج براش میارن

با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه

گارسونه بهش میگه اگه من ایرانی نبودم الکوفت هم بهت نمیدادن !!





نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه

دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره !




اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !




پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین

منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم Neutral

هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد





ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ نوشته ﺑﻮﺩ:

ﺩﻧﯿﺎ ﺍﮔﻪ ﻣﺮﺩ

ﺑﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﻮﺩ!

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ:

ﺷﻤﺎ ﺻﺪﺍﺵ ﺑﺰﻥﺟﻬﺎﻥﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ !؟



خنده بر هر درد بی درمان دواست

….

غیر از اسهال !



زندگی یعنی:

باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه

تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه !





عروسی های هالیوودی:

عروس خانم قبوله عااایاااا؟؟

عروس :با اجازه بچه هااااااامون و همچنین نوه مون که تازه به دنیا اومده!





ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ

ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ !






دوست دارم خیلى راحت و بى دردسر تو خواب بمیرم،مثل بابابزرگم.

نه با جیغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش…!





ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:

ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ

ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !

ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ

ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :

ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !







ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﺼﺎﺩﻓﯽ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ

ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻬﺸﺖ!

ﺩﻡِ ﺩﺭِ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ:

ﺷﻤﺎ ﺁﺯﺍﺩﯾﺪ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﮑﻨﯿﺪ ، ﺗﻨﻬﺎ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻪ

ﮐﻪ : ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﭘﺎ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ!

ﺯﻧﻬﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ.

ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﺭﺩﮎ ﺑﻮﺩ!

ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺯﻥ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ ﻟﻪ ﺷﺪ

ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺗﻮ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻬﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ

ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ، ﺯﻥ ﺩﻭﻡ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ

ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻫﺶ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺯﺷت ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺗﻮﺍﻡ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻪ

ﺯﻥ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪ ﻭ

ﺣﻮﺍﺳﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﻧﺬﺍﺭﻩ!

ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ

ﻣﺮﺩ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺧﻮﺵ ﺗﯿﭗ ﻭ ﺯﯾﺒﺎ ﺍﻭﻣﺪ ! ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺭﻭ

ﺑﻪ ﺯﻥ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺑﻤﻮﻧﯿﺪ …

ﺯﻥ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻋﻤﺮﺵ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :

ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﭘﺎﺩﺍﺷﻢ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﯽ ..!

ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ! ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﺭﻭ ﻟﻪ ﮐﺮﺩﻡ









یه سوال داشتم:

تو این تبلیغات که مرده میاد بسته رو دم در منزل تحویل میده پولشو نمی گیره؟؟؟؟





قدیما میگفتن دوست آیینه شخصیت ماست الآن صفحه فیس بوک آیینه شخصیت ماست!!!!





من تو کف ِ این جماعت ِ پسر موندم ینی !!

باید با لنگه کفش بفرستیشون سربازی اونوخ بهترین خاطره رو از همین دوران ِ سربازی دارن O-o






تا حالا دقت کردین؟

وقتی چند تا دختر پشت سر یه دخــتـر حرف میزنن همش بدو بیراه میگن ولی همین که اون دختره بیاد ازش تعریف میکنن

و دقیقا برعکس اینو واسه یه پسر میکنن

وقتی پسره نیس قربون صدقش میرن و وقتی پسره اومد میزنن میکشنش!

آره والا



برگ چغندر کیست ؟

.
.
اونی که پستها رو میخونه و حالشو میبره، میخنده ولی نه نظر میده و نه چیزی




اگه میخوای هفت هشت کیلیویی لاغر بشین.

به این تبلیغات تلویزیون همیشه یه نگاه بندازین. این ماشین لباسشوییه هست میره پودر آ.ب.ث بخره.

نمیدونم این طراحای تبلیغی از کجا اومدن آخه. اه اه اه





دیروز یه پیرمرد گداهه اومد کمک خواست منم یه پولی گذاشتم

تو کف دستش بعد گفت خدا بده برکت فقط با من راحت تر باش!!

منم گفتم نه بذار همون دوست معمولی بمونیم!!

البته اینو تو خوابم دیدم گفتم بیام بذارم تو سایت براتون [IMG]






خلاصه مجالس خواستگاری ایرانی:

.
.
.
.
.
.

آخرش چند ؟









اینجوری که داریم پیش میریم باید به دخترا بگیم مگه پسری که ابروهاتو برداشتی

* * *

خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده…

* * *

داریم به نقطه ایی میرسیم که مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰ تومن موهامو بزن





ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﻛﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:

“ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ”

ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:

کیصافط ! ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ




بدترین حالت اینه ک پاتو با جوراب بزاری تو دمپایی خیس دسشویی،اصلن انگیزه دسشویی رفتن رو از دست میدی



چند وقت پیش تو سعادت آباد آئودى آر هشت دیدم !
داشتم به این فکر میکردم که من تو نیدفوراسپید هم پولم نمیرسه اینو بخرم





بدیه هدفون اینه که هروخت میزنم به گوشم

با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدم

که خودم ازش خبر ندارم همش استرس میگیرم





سر جلسه امتحان ، مدادم تنها کسی است که از مغزش استفاده میکند !





ما زیاران چشم یاری داشتیم، یاران هم متقابلا ز ما چشم یاری داشتند ،ما منتظر اونا، اونا منتظرِما .. وضعمون شد این






موبایلم امروز بهم گفت: منُ چرا میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟

هیچ جوابى نداشتم بدم،

فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه





امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم :

زندگی چه می گوید؟

جواب را در اتاقم پیدا کردم،

سقف گفت : اهداف بلند داشته باش!

پنجره گفت : دنیا را بنگر!

ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است!

آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش!

تقویم گفت : به روز باش!

در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن!

زمین گفت : با فروتنی نیایش کن!

و در آخر، تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !!!!!!!





دقت کردین کم کم داریم نسبت به زلزله هم بی تفاوت میشیم ؟!

میگن فلان جا لرزید !!! میگیم عـه؟ بـاشه !





صدای بچه همسایه نمیزاره بخوابم.

من اگه بچه دار بشم تا هفت سالگی میزارمش پرورشگاه.

بعدشم میزارمش مدرسه شبانه روزی…

بعدشم رفت دانشگاه میزارمش خوابگاه…

همونجام یکیو پیدا کنه بره سره خونه زندگیش…

همچین پدر دلسوزیم من




شمام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین ؟؟




اینترنت ما هم شده نا سرعت پرمحدود…




بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مــنــن!! والا…




یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم،

در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !

فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:

اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش




به لقمان گفتند با چی میای اینترنت ؟

گفت : با بی ادبان !





این تروریست ها رو دیدین که بعد از یک عملیات تروریستی مسئولیتش رو به عهده میگیرن

اینا خیلی آدم های مسئولیت پذیری هستن !

دخترا باید یه همچین شوهرهایی پیدا کنن!!





از این به بعد رفتید خواستگاری به جای شیرینی حتما

یه کیلو گوجه سبز با خودتون ببیرید

” بعلــــه ” رو گرفتید ؛ کامــلا تظمینـــی ..!!






ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺘﻪ رفته کنار و ﺩﯾﮕﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﻬﺶ گیر ﺑﺪﯾﻢ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ !

ﻗﯿﻤﺖ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ !

ﻣﺮﻍ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺘﺶ ﻋﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﯾﻢ !

دلار هم خیله وقته بالا نرفته !

ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻮﺭ ﻭ ﻧﺸﺎﻁ ﺑﻪ ﺟﻮوﻧﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻗﻮﺕ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ !





یه بارم یه دختره رو اد کردم خیلی ازش خوشم اومد یکی از عکساشو دیدم ۲۶۰تا لایک خورده بود!

هیچی دیگه دیدم رقابت سنگینه انصراف دادم




ژلوفن :
.
.
.
همون پاستیله !

ﻓﻘﻂ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍ .ﺧﻮﺩﺵ ﮐﺴﯽ ﺷﺪﻩ





ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ :

ﺩﺭﺳﺘﻪ که ﻭﻗﺘﯽ شاخ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﯼ ، ﺷﺎﺧﺖ ﺭﻭ ﻧﺸﮑﻮﻧﺪﯾﻢ !

ﻭﻟﯽ ﻫﻮﻝ ﺑﺮﺕ ﻧﺪﺍﺭﻩ !

ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ! نه !

ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﺣﻘﻮﻕ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ . .





خونمون مهمون اومد،

وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدود یک و نود بود

وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،

اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شد یک و پنجاه

نگرانم کم کم محوبشه



به بعضیام باید گفت:

اگه حس می کنی خیلی بارته بهت گاری ببندم تا راحت تر باشی …




کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن !

عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه !

پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه !

خواهر شوهرم مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنه و میره !!


من اگه درس نمی خونم و می رم سر جلسه امتحان , نشونه تنبلیم نیس، نشونه ی جرأت و جسارت و شجاعتمه :دی





پسری از دختری پرسید : چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم؟

دختر جواب داد: به من بگو چرا زندگی میکنیم در حالی که میدانیم در آخر می میریم؟؟

هیچی دیگه پسره هم زد تو دهنش گفت سوال منو با سوال جواب نده …




یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود





لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.

در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج

و اگر عمق این پیام را نفهمیدی

بدان که تنها نیستی، چون منم نفهمیدم! Smiling





وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی

بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا

آی حال

آآآآآآآی حال میده ه ه هSmiling







از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟

اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.

میدونید چرا؟؟؟

چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.

نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟Neutral





من اولش ، یه گوله نمک یددار بودم بعدش دستو پا در آوردم

گفتم شماهم درجریان باشید !Smiling







حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !

اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟Neutral





ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟

ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ..Smiling)





یکی هم نداریم برامون یه آب انار بیاره بگه:

عزیزم خسته نباشی انقدر میخند و نی Sad




قدیما که فتوشاپ نبود آدما چقدر زشت بودن!!

نخند خودتم زشت بودیNeutral




آیا میدانید : یک اتاق مرتب نشانه ای از کامــپیوتر خــراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !



امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام؟!!!

یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقم رو تمیز کرده




یه ﺳﻮﺍلی ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮﮐﺮﺩﻩ !

ﺍﯾﻦ ﺁﺗﺸﻨﺸﺎﻥ های ﻣﺤﺘﺮﻡ ،

ﭼﺮﺍ ﻫﻤﻮﻥ ﻃﺒﻘﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﻧﻤﯽ ﺷﯿﻨﻦ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ

ﻣﺎﻣﻮﺭﯾﺖ

ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻧﺸﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﻠﻪ ﻫﺎ ﺳﺮ ﺑﺨﻮﺭﻥ ﺑﯿﺎﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟ Neutral




امروز ﺍﺯ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ

ﺗﻮِ ﮐﻪ ﻧﻪ مخاطب پخاطب ﺩﺍﺭﯼ ﻧﻪ زﻧﮓ ﺧﻮﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﻪ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ

ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻦ ﺧﻂ بیخودتو ﻭﺍﮔﺬﺍﺭ ﮐﻦ ﯾﮑﯽ ﺑﺨﺮﻩ ﮐﻪ ﻣﺎﺍﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ای ببریم

ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺧﻌﻠﯽ ﺑﺪ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ ﻭﻟﯽ ﯾﮑﻢ ﮐﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﻖ ﺩﺍﺭﻩ بدبختSmiling




اگه یه امریکایی افتاد دنبالت

بدون که ادم خوشگلی!

اگه یه انگلیسی افتاد دنبالت…

بدون که آدم عاقلی هستی!

اگه یه ایرانی افتاد دنبالت…

بدو…

بدو…

فقط بدو!…Smiling





دخترم دخترای قدیم

دخترای امروزی اصن مث مامانشون آشپزی نمیکنن

فقط مث باباشون قلیون میکشن Neutral





ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﻗﺪﻳﻤﺎ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻴﺪﻳﻢ….

Smiling)))))





ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ

ﺭﻭﯼ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ:

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ

. . .

ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮﻣﺮﮔﺶ، ﻫﻤﺶ ﺗﻮ بیاتوموب بود!

Neutral





ﻃﻮﻃﯿﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ

ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻓﺤﺸﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ

ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﻣﯿﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﯿﻪ

ﺧﻮﺩﺷﻪ Neutral






دختر خانومی که برنز میکنی در حد ته دیگ خواهش میکنم ساپورت قرمز پات نکن شبیه انبر دست میشی به خدا=)))))))))





خر نشو” چیست؟

نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری!




با رفتنت هزاران بغض را فرو خوردم ولی اشک نریختم

آخه دیوونم مگه با ریمل ۴۰تومنی گریه کنم؟؟؟!

خداییش بمیری هم ب ی بغض کوتاه کفایت میکنم:/ ریسک نمیکنم اصن



رفتم دندون پزشکی دکتره یه نگا به دندونام کرد، بعدش گفت

خانم میری داروخونه اونجا یه چیزای درازیه که سرش ریش ریشی داره بهش میگن مسواک Neutral

میخری روزی سه بار میزنی

:‏| دییییی:






عشق ۲ حالت داره عشق مادر به فرزند و عشق خدا به بنده

بقیه ش تاثیرات هورمونیه!

فـــــآزی (ص) Neutral




یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه :قهوه، فقط تلخ باشه پیلیززز…

Smiling



یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”

اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن…Neutral





من با خود سوسک مشکلی ندارمااا.. ولی وقتی خواهرم جیغ میکشه هول میشم با پا میرم روش، این صدای”خِرچِ”له شدنش، اصن خواب و خوراکو میگیره از آدم… ب جان خودم…Sad






بآرآن بآشد

تو بآشی

یک خیآبآن بی انتهآ

من میرم خونهـ چون مریض میشم …

اصن من از آمپول میترسم





یعنی اگه این چندتا کلمه رو از پسرا بگیری عمرا بتونن حرف بزنن;

ناموسن، ب مولا، خدا وکیلی و…

بقیشم دیگه سانسوره خودتون میدونید: دی






شمام وختی بچه بودین به خاطر کمبود امکانات



از سرنگ به عنوان تفنگ آبی استفاده میکردین؟ Smiling)





اعتراف میکنم دوره دبستان امتحان جغرافی داشتیم یه سوالش این بود:

تنها قمر کره زمین؟

من هم با اطمینان کامل نوشتم قمر بنی هاشم!!!





ﺍﺯ ﭘﯿﮑﺎﻥ ۵۷ ﮐﻪ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﺒﻘﺖ ﮔﺮﻓﺖ ,

چون ﻣﺎﺷﯿﻦِ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﻭﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺗﻨﺪﺗﺮ ﻣﯿﺮﻩ …




ﺩﺧﺘﺮ 14 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ فریاد ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ

ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ …!

ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :

ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ؟؟ Neutral




ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ.؟

اینا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ





مکالمه مامان و بابام

مامان :چای میخوری برات بریزم

بابام :آره

مامانم :سپیده پاشو برا بابات چای بریز بیار

من Sad(

چایSmiling))))))))

زمین کشاورزی Neutral






دیگه از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند.






دختره تو پروفایلش زده Baby face

بچه 6 ساله عکسشو دید 3 شبه تشنج کرده






ﺍﮔﻪ ﺩﺳﺖﺧﻂ ﺩﻭﺳﺖﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﻭ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻓﮑﺮﺵ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ .

ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻫﺎﯼﺧﻮﺵﺗﯿﭗﺗﺮ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ |:





یه استکان چایی میریزی رو فرش،وختی جمش میکنی

میشه اندازه یه دو تا از این لگن قرمزا Neutral




میگن تو بهشت نهر هایی از ماست موسیر هست

که کنارشم بوته هایی هس که چیپس میده حتی





خدایی این خارجیا نصف عمرشون برفناست که قورمه سبزی نمیخورنا ^_^




بضی دخترا هم اول گریه بودن بعد دست و پا در آوردن Neutral






ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺩﻫﻨﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ!





من تا سوم ابتدایی فک می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک چار پنج تا مسواک داریم

و من هر شب میتونم از هر کدوم که دلم میخواد استفاده کنم Neutral





دختره استاتوس زده : خلقت پسرا اصلا شوخیه جالبی نبود!

پسره هم زیرش گفته بود ولی خلقت دخترا آخر خنده بود !! Smiling)





شرایط طوری شده تا توله سگ و کره خر و روانی صداش نکردی

باورش نمیشه دوسش داری Neutral
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
mahdiss
پستتاریخ: چهار‌شنبه 3 دی 1393 - 01:35    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

عضو فعال
عضو فعال

عضو شده در: 3 بهمن 1390
پست: 529
محل سکونت: ساوه ...
iran.gif


امتياز: 13590

مورد داشتیم پسره موهاش بلند بوده طرح ناخن میزده ابرو برداشته
بله از اتاق فرمان اشاره میکنن چند روز هم هست توی خونه نشسته نمیره بیرون یه وقت روش اسید نپاشن |:



دلیل اینکه من دکتر نشدم اینکه
از ارتفاع میترسم Sad
.
.
.
درسته ربطی نداره ،
ولی فعلا دلیلم اینه Neutral



: وصيت کردم هرکي تو مراسم ختمم گفت خدا بيامرزدش راحت شد با لبه ي سيني حلوا چنان بکوبن دهنش تا اونم راحت شه بياد پيش من ....... والا جاي من اظهار نظر ميکنن!


: سوار تاکسي شدم به راننده ميگم اخر مسيرتون کجاس برگشته ميگه خونمون, میای؟؟
اصن داغونن...!


یه پیژامه دارم انقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵دیقه یه بار نگا میکنم ببینم پامه یا نه …  
معاوضه با زمین یا خودرو!


:اﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ

بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ :

ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ !

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ 

ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ،

ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮرد!!



مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته آزاد یا دولتی؟؟ دختره گفته پیام نور...
دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه رو قطع کرد!!



اطلاعیه وزارت بهداشت به بانوان،از خوردن مایع پریل جدا خوداری فرمایید چربی زدایی پریل مخصوص ظروف میباشد نه چربیهای دور شکم
به خداااااا



یارو‬ رو می برن منکرات,می پرسه: منو برای چی اوردین اینجا؟ مامورا می گن: برا عرق خوری! می گه: پس برا چی نمی یارین بخوریم؟‬



یارو كولرش ميسوزه، هر هشت تا بچه شو ميگيره ميزنه، میگن چرا بچه ها رو ميزنی؟
میگه:صدبارگفتم هشت نفری زيركولرنخوابيد به موتورش فشارمیاد!!


یارو داشت گريه ميکرد، ميگن چته؟ ميگه پشيمونم کاش به حرف پدرم گوش کرده بودم، ميگن مگه چى ميگفت؟ ميگه نميدونم ،گوش نميکردم که!!!



شکسپیــر میگه:

اگه دختر از پسر زیباتر بود قطعا برایش لوازم آرایشی نمی ساختند!
.
.
دخترا دقت کنید

من نمیگماااا، شکسپیـر میگه ^_^



یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که کمک میکنه دختر و از پسر تشخیص بدیم فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه...!!!




. گوگائيل کیست؟؟؟
.
.
.
.
فرشته ای است که در آخرت، چیزهایی که در گوگل سرچ کرده اید را میگذارد کف دست خدا.




مورد داشتیم طرف چایی نذری


گذاشته فریزر صبح به صبح گرم میکنن میخورن
Neutral




یه کشف جدید دارم براتون !
می دونین چرا هویج نارنجیه ؟!
.
.
.
.
.
چون بهش میاد !
حالا می دونی چرا خیار سبزه ؟!


این مطلب آخرین بار توسط mahdiss در پنج‌شنبه 4 دی 1393 - 23:49 ، و در مجموع 1 بار ویرایش شده است.
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
msalas
پستتاریخ: چهار‌شنبه 3 دی 1393 - 21:02    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

خوب داره پيش مي‌ره
خوب داره پيش مي‌ره

عضو شده در: 22 آذر 1393
پست: 87
محل سکونت: sove
blank.gif


امتياز: 2220

mahdiss, جان
خدا خیرت بده بعد خستگی از کار و دانشگاه خدایی جوک هات خیلی چسبیدLuighingLaughing

عزیزدلم ممنون :heartl:
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی مشاهده وب سایت این کاربر [وضعيت كاربر:آفلاین]
soveh
پستتاریخ: پنج‌شنبه 4 دی 1393 - 00:02    عنوان: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

مديريت كل انجمن‌ها
مديريت كل انجمن‌ها

عضو شده در: 2 فروردین 1389
پست: 3473
محل سکونت: IRAN
blank.gif


امتياز: 87705

خوب بودن mahdiss, جان Very Happy ممنونم

فقط... لطفا جوک های قومی و قبیله ای نگذارید... thanks
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی ارسال email شناسه عضویت در Yahoo Messenger [وضعيت كاربر:آفلاین]
mahdiss
پستتاریخ: پنج‌شنبه 4 دی 1393 - 23:05    عنوان: Re: پاسخ به «محض خنده» پاسخگویی به این موضوع بهمراه نقل قول

عضو فعال
عضو فعال

عضو شده در: 3 بهمن 1390
پست: 529
محل سکونت: ساوه ...
iran.gif


امتياز: 13590

msalas نوشته است:
mahdiss, جان
خدا خیرت بده بعد خستگی از کار و دانشگاه خدایی جوک هات خیلی چسبیدLuighingLaughing

عزیزدلم ممنون :heartl:


خداروشکر،ممنونم thank
بازگشت به بالای صفحه
خواندن مشخصات فردی ارسال پیام شخصی [وضعيت كاربر:آفلاین]
نمایش پستها:   
ارسال موضوع جدید  پاسخ دادن به این موضوع   تشکر کردن از تاپیک رفتن به صفحه قبلی  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  بعدی صفحه 9 از 10

فهرست انجمن‌ها » طنز و سرگرمی » محض خنده
پرش به:  



شما نمی توانید در این بخش موضوع جدید پست کنید
شما نمی توانید در این بخش به موضوعها پاسخ دهید
شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش ویرایش کنید
شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش حذف کنید
شما نمی توانید در این بخش رای دهید
شما نمیتوانید به نوشته های خود فایلی پیوست نمایید
شما نمیتوانید فایلهای پیوست این انجمن را دریافت نمایید


Home | Forums | Contents | Gallery | Search | Site Map | About Us | Contact Us
------------------------------------------------------------------------

Copyright 2005-2009. All rights reserved.
© by Aftabgardan Cultural Center : Aftab.cc