عضو شده در: 17 بهمن 1384 پست: 348 محل سکونت: فعلا در تهرانم
امتياز: 13370
ANGOLA
اجاره‌نشين‌ها!
نمی‌دونم فقط من اين حس رو دارم يا ديگران هم در اين حس با من شريک هستند که وقتی اسم آنگولا رو می‌شنوم، ياد بدبختی و فقر و فلاکت می‌افتم! البته بعد از بازی ايران و آنگولا، دقيقاً مشخص خواهد شد که کدوم کشور بدبخت‌تره! کلاً فکر میکنم بعد از اين جام‌جهانی، کلمهء آنگولا و آنگولايی بطور کامل از فرهنگ لغات فحش‌های بچه دبستانی‌ها حذف خواهد شد!
ARGENTINA
اين گروه خشن!
در دنيا تيمی نيست که با آرژانتين مشکل نداشته باشه! حتی تيم‌هايی که تابحال با آرژانتين بازی نکرده‌اند! به قول يکی از مفسرين ورزشی تلويزيون، آرژانتين حريف ويژهء همهء تيمهاست و هيچ تيمی دوست نداره که آرژانتينی‌ها از گروهشون صعود کنند! سبک بازی درگيرانه و خشن و در عين حال موذيانه و به قولی حرفه‌ای آنها باعث شده که دو دسته طرز فکر دربارهء اين تيم وجود داشته باشه: يک عده اين تيم رو عاشقانه می‌پرستند، يک عده هم از اين تيم متنفر هستند! حد وسط وجود نداره!
AUSTRALIA
سرقت در ۶۰ ثانيه!
استراليايی‌ها هرگز در طول تاريخ، آن مساوی خانگی در مقابل تيم ايران رو از ياد نخواهند برد! مسابقه‌ای که در آن، ايران در مدت زمان کوتاهی صعود رو از چنگ استراليا در آورد و آنها رو از جام‌جهانی محروم کرد!
BRAZIL
سريال تکراری!
واقعاً هيچ چيز ملال‌آورتر از اين نيست که در اين جام هم برزيل قهرمان بشه! هرچقدر هم که تيم خوبی باشند، ولی من حاضر نيستم قهرمانی برزيل رو در اين جام ببينم! اگر اين اتفاق بيافته درست همان حسی رو پيدا میکنم که با ديدن دوبارهء سريال اوشين بهم دست خواهد داد!
COSTA RICA
کازابلانکا!
جون من قافيه رو حال کرديد؟!
COTE D'IVOIRE
مرد فيل‌نما!
با شنيدن نام ساحل عاج، آدم به ياد عاج فيل می‌افته، هرچند ممکنه منظور از ساحل عاج، عاج فيل نبوده و بلکه عاج لاستيک باشه! ولی بهرحال اگر بخواهيم همون عاج فيل را در نظر بگيريم، تنها فيلم مشهوری که کلمهء فيل در عنوان آن هست، همين فيلم مرد فيل‌نماست که البته هيچ فيلی در آن وجود نداره!
ROATIA
خانهء دوست کجاست؟
بهرحال سرزمين مادری برانکو بايد برای ما هم احساسات برانگيز باشه، نه؟! خب شايد هم نه! ولی بهرحال به تيم سرزمين مادری مربی تيم ملی خودمون جور ديگری نگاه می‌کنيم، چون برانکو از رئيس‌جمهور سابق ايران نشان شهروند افتخاری ايران رو گرفته و به نوعی هم‌وطن ما شده، و ما هم به نوعی با مردمان کرواسی هم‌وطن‌خوانده شده‌ايم! حال پيدا کنيد باقالی‌فروش را!
CZECH REPUBLIC
بازگشت!
در فرهنگ لغات فارسی، بازگشت به معنی همان برگشت است که همانا واژه‌ای ناخوشايند برای چک و سفته می‌باشد! شايد ناکامی تيم فوتبال جمهوری چک در دستيابی به مقامی که حقشان بوده، به خاطر اسمشون باشه! شايد بهتر باشه اسم کشورشون رو بگذارند «جمهوری چک تضمينی»!
ECUADOR
پروژهء جادوگر بلير!
فکر کنم تصوير يا خبر آن جادوگر اکوادوری که به آلمان آمده و تمام ورزشگاه‌های محل برگزاری مسابقات رو طلسم کرده، به سمع و نظر همه رسيده باشد! البته مقامات رسمی اکوادور، کار اين جادوگر را غيررسمی و شخصی اعلام کردند و خود آن جادوگر هم عنوان کرد که فقط قصد داشته ارواح پليد رو از همهء ورزشگاه‌ها بيرون کنه تا همهء تيم‌ها به خوبی مسابقات خود رو برگزار کنند! البته بعد از بازی اکوادور و لهستان مشخص شد که آن ارواح پليد، در رختکن تيم لهستان باقی مانده بودند و هيچ بعيد نيست که يقهء حريفان بعدی اکوادور رو هم بگيرند! اگر ما (ايران) و اکوادور از گروههای خود صعود کنيم و در يکی از مراحل بالاتر با هم بازی کنيم، بازيکن شمارهء ¾ ما چنان پدری از آن ارواح پليد و جادوگر خبيث اکوادور در خواهد آورد که آن سرش ناپيدا! از ما گفتن، از آنها نشنيدن!
ENGLAND
تايتانيک!
غرور انگليسی‌ها و اين نکته که آنها قبل از هر جام‌جهانی خودشون رو برندهء اون جام حساب می‌کنند، باعث می‌شه که در بيشتر مواقع علی‌رغم شايستگی‌شون از دور مسابقات حذف بشن! حتماً آن جملهء متکبرانهء ملکهء انگلستان رو شنيده‌ايد که هنگام به آب انداختن کشتی تايتانيک (که در زمان خودش عظيم‌ترين ساختهء دست بشر بوده)، خطاب به مردم انگلستان گفت: «خدا هم نمی‌تواند تايتانيک را غرق کند.»! در اولين سفر، يک صخرهء نه چندان بزرگ تايتانيک را غرق کرد!
FRANCE
انجمن شاعران مرده!
سرزمين هنر و ادبيات و ظرافت هنری! سرزمينی که مردمانش فوتبال را شاعرانه بازی می‌کنند! سرزمينی که فوتبال آن در همان يک دورهء ميزبانی، شکفت و باليد و پژمرد! شما در اين دوره شانسی برای قهرمان سال ۹۸ قائل هستيد؟!
GERMANY
مهمان مامان!
طفلکی ژرمن‌ها برای نشون دادن مهمان‌نوازی خود، در برگزاری جام سنگ تمام گذاشته‌اند! حتی کاپيتان علی‌دائی هم ديگه دلش برای لوبياپلوهای منزل تنگ نمی‌شه، چرا که آلمانی‌ها شور مهمان‌نوازی رو در‌آورده‌اند و غذای محلی هر کشور رو در هتل محل اسکان تيم اون کشور می‌بندند به ناف ميهمانان عزيز! به مهمان‌نوازی‌های ديگر اشاره‌ای نمی‌کنم، چون می‌ترسم تن هيتلر از اينکه بشنوه اموال نژاد آريا - ژرمن چطور برای نژادهای ديگه حيف و ميل می‌شه، به شدت ۸ درجه در مقياس ريشتر، درون قبر بلرزه!
GHANA
حنا، دختری در مزرعه!
همون قضيهء قافيه بعلاوهء مقداری اختيارات شاعری و وبلاگ‌نويسی! اگر پيشنهاد بهتری داريد، بگذاريد لب کوزه و دوغش را بخوريد!
IRAN
بزرگراه گمشده!
غير‌قابل‌پيش‌بينی‌ترين تيم دنيا! اين تيم توانايی اين رو داره که در عين شگفتی، برزيل رو در ريودوژانيرو شکست بده، ولی در عين حال در ورزشگاه آزادی به بحرين ببازه! بسياری از اتفاقاتی که در اين تيم می‌افته، هميشه در هاله‌ای از ابهام قرار داره و شايع است که ديويد لينچ، فيلم بزرگراه گمشده رو تحت تأثير بازی‌های تيم ملی فوتبال ايران ساخته! بهترين بازيکن اين تيم ابوالفضل نام داره که با شمارهء ¾ بازی می‌کنه و در بسياری از مواقع به داد تيم می‌رسه (مثل بازی با استراليا). خوشبختانه اين دوره از جام جهانی با هيچ مسابقهء وزنه‌برداری در دنيا همزمان نشده، و اين بازيکن که اغلب يار کمکی تيم ملی وزنه‌برداری ايران هم هست، در اين دوره از مسابقات جام‌جهانی فوتبال بطور تمام و کمال به کمک تيم ملی فوتبال ايران خواهد شتافت!
ITALY
بعضی‌ها داغش رو دوست دارند!
تيم خوش‌تیپ‌ها و خوش‌قيافه‌ها و بازیکنان دخترکش! از تمامی ملت غيور و هميشه در صحنهء ايران عاجزانه استدعا دارم، برای حفظ نواميس خود از بلای گرفتار شدن در دام عشق بازيکنان تيم ملی فوتبال ايتاليا، تماشای تمامی مسابقات اين تيم را تحريم نموده، موجبات حفظ غيرت مردان اين مرز و بوم را فراهم آورند! بديهی است در صورت راهيابی تيم ايران به مراحل بعد و رويارويی احتمالی دو تيم ايران و ايتاليا، تماشای آن مسابقه تنها با نظر مساعد علمای دين، و منحصراً از درون آينه مجاز خواهد بود، ولی کلاً حکم به کراهت آن است. در صورتی که قبل از بازی کافور استعمال گردد، حکم از مکروه به مستحب مبدل می‌گردد!
JAPAN
آخرين سامورايی!
چون توی اسم فيلم سامورايی داره و روی لباس تيم ملی ژاپن هم تصوير سمبليک شمشير سامورايی وجود داره، با نهايت هوشمندی و درايت، اين فيلم رو برای ژاپنی‌ها انتخاب کردم!
KOREA
مکعب!
اين فيلم علمی‌تخيلی، بهترين گزينه برای تيم ملی فوتبال کره است! کمی به اسم فيلم (مکعب)، اسم کشور (کره) و همچنين نحوهء تفکر و بازی اين تيم دقت کنيد تا راز اين انتخاب رو دريابيد!
MEXICO
زنده‌باد زاپاتا!
تابحال غير از نام انقلابی مشهور مکزيکی‌ها، اميليانو زاپاتا، نام مشاهير ديگری هم از مکزيک به گوشتون خورده؟! من که سوادم قد نداد! از دوستان مطلع، با حقوق مکفی دعوت به همکاری می‌شود!
NETHERLANDS
گوزن‌ها!
می‌گويند شکارچيان گوزن در جنگل‌های قطبی، گوزن‌های فراری رو به سمت درختان در هم تنيده و تودرتو هدايت می‌کنند تا شاخشون بين شاخه‌ها گير کنه و صحيح و سالم گير بيافتند. بنابراين گوزن‌هايی که شاخ بزگتری دارند زودتر گير می‌افتند و در هنگام فرار از دست شکارچيان، شکوه و جلالشون باعث گرفتار شدنشون می‌شه. اين همان داستان هميشگی هلند بود: تيمی که هميشه زيبا و هجومی بازی می‌کنه و همين هجومی بازی کردن و کمی هم بدشانسی در قرعه، باعث شده که بارها تا فينال و نيمه‌نهايی جام‌جهانی صعود کنه، ولی شاخ پرشکوه بازی زيباشون بين شاخه‌های بازی سياستمدارانهء حريفان گير بيافته!
PARAGUAY
؟
قراره استيون اسپيلبرگ در سال ۲۰۱۲ يک فيلم بسازه که هنوز موضوع و جزئيات آن مشخص نشده، ولی در تماس تلفنی که با ايشان داشتم، اين قول را به بنده دادند که نام فيلم را در ارتباط با تيم ملی فوتبال پاراگوئه انتخاب کنند. ما هم ضمن تشکر بی‌پايان از ايشان، تا ساخته شدن فيلم دندان روی کبد می‌گذاريم!
POLAND
فهرست شيندلر!
جا داره که باز هم يادی بکنيم از عمو هيتلر! جات خالی!
PORTUGAL
پرتقال کوکی!
البته اين پرتغال با آن پرتقال را تفاوت از زمين تا آسمان است! مهم نيست منظور مرحوم کوبريک کداميک بوده، مهم اين است که ما از تيم ملی پرتغال بيشتر از سوسک می‌ترسيم و نعوذبالله فکر می‌کنيم که اين تيم، قهرمان دورهء قبل جام‌جهانی است! پيشنهاد می‌شود به بازيکنان تيم ملی ايران سرمشق بدهند که دو صفحه مشق بنويسند «پرتقال» (با قاف نه با غين)، که ياد پرتقال خوراکی بيافتند و از تيم پرتغال نترسند! اگر منظور من رو فهميديد، برای خودم هم توضيح بدهيد لطفاً!
SAUDI ARABIA
به خاطر يک مشت دلار!
عرب‌های عزيز يک دکترين مشهور دارند: «فلوس موجود، لا خيال الزحمة»! يعنی به قول خودمون، پول حلال همهء مشکلات است! در زمان‌های دور شايع بوده که عرب‌های باديه‌نشين، ابراهيم پيامبر رو هم با دلار نفتی راضی کردند تا خانهء خدا رو در سرزمين اعراب بسازه، وگرنه خود خداوند که علاقه‌ای به سکونت در بيابان‌های خشک و سوزان عربستان نداشته، نعوذبالله! البته اين شايعه بعدها توسط سپ بلاتر تکذيب شد! رييس فيفا همچنين اذعان کرده که ما حتی با دريافت ۱۰۰ ميليون دلار هم حاضر نيستيم جام رو در اختيار عربستان قرار دهيم! البته سخنگوی فيفا از اظهار نظر دربارهء عکس‌العمل مقامات فيفا در مقابل پيشنهاد احتمالی بيش از ۱۰۰ ميليون دلاری عربستان، خودداری کرد!
SERBIA AND MONTENEGRO
قاتلين بالفطره!
ماجرای بوسنی‌هرزگوين را که فراموش نکرده‌ايد؟!
SPAIN
گاو!
پس از ميزبانی اسپانيا در جام جهانی، الان سالهاست که ماتادورها ديگر زمين مسابقهء فوتبال را با زمين گاوبازی اشتباه نمی‌گيرند و بازی زيبا و جذابی را از خود به نمايش می‌گذارند! البته اگر نظر خود اسپانيولی‌ها را بخواهيد، کلاً ترکيبی از گاوبازی و فوتبال، بسيار جذاب‌تر از خود فوتبال است!
SWEDEN
زرد قناری!
مردان زرد مو و زرد جامهء اروپای شمالی، کاری ندارند جز اينکه با تيم‌های بزرگ (بويژه انگليس) همگروه شده و موی دماغ آنها شوند! هرچه فکر کردم و گشتم، نام فيلمی که به پديدهء غول‌کشی اشاره کنه پيدا نکردم، بنابراين گزينهء بعدی رو انتخاب کردم، يعنی فيلمی از رخشان بنی‌اعتماد!
SWITZERLAND
ارباب حلقه‌ها!
سوئيسی‌های متعادل و صلح‌طلب و آروم و بی‌خاصيت! با اينکه مرکز اکثر سازمان‌ها و نهادهای بين‌المللی مثل کميته بين‌المللی المپيک در کشور آنهاست و پرچم اصلی پنج حلقهء‌المپيک هم در کشور آنها افراشته است، ولی در زمينهء ورزشی هيچ چيز قابل توجهی برای عرضه ندارند و فقط هر از چند گاهی، يکی دو تا ورزشکار کمی به درد بخور در کشورشون پيدا می‌شه که آنها هم يا ريشه و نژاد غير سوئيسی دارند و از مهاجرين هستند، يا بعضاً سوئيسی‌هايی هستند که دچار جهش ژنتيکی شده‌اند!
TOGO
باشو، غريبهء کوچک!
نمی‌دونم چرا با شنيدن اسم توگو، ياد فيلم «باشو، غريبهء کوچک» افتادم! راستی شما می‌دونيد چرا؟!
TRINIDAD AND TOBAGO
جزيرهء اسرارآميز!
بعنوان جايزه به افرادی که بتوانند اين کشور رو روی نقشه پيدا کنند، دو دستگاه پرادو به قيد قرعه اهدا می‌شود! جواب‌های خود را حداکثر تا پايان وقت اداری روز اول فروردين‌ماه ۱۳۳۲ به آدرس ادارهء سرپرستی کودکان بی‌سرپرست شهر ژوهانسبورگ ارسال کنيد. روی پاکت حتماً قيد شود: «انرژی هسته‌ای، حق مسلم ماست»!
TUNISIA
ماهی‌ها عاشق می‌شوند!
همينطوری بی‌ربط! دلم خواست! اگر لازم شد، فقط برای خود علی رفيعی توضيح می‌دم! لطفاً دخالت نکنيد!
UKRAINE
آخرين موهيکان!
مطمئناً بعد از بازنشستگی شفچنکو و کناره‌گيری او از فوتبال، تيم اوکراین حرفی برای گفتن نخواهد داشت، و اين اولين و آخرين اميد اوکراين هم بعيد به نظر می‌رسه که در اين جام بتونه کمک زيادی به تيم کشورش بکنه! پيشنهاد میکنم شفچنکو به ايران بياد و ختنه بکنه و مسلمون بشه و يک زن کردی بستونه و اسم خودش رو بذاره حسينقلی شفاچناری! و سالهای سال جای علی‌دائی رو در خط حملهء تيم ملی ما پر کنه! حداقل با تيم ملی ما می‌تونه قهرمان بزرگترين قارهء جهان بشه، ولی با بودن در تيم ملی اوکراين، داره خودش رو حروم می‌کنه!
USA
وکيل مدافع شيطان!
درسته که امريکايی‌ها تيم خوبی دارند و فوتبالشون سال به سال داره بهتر می‌شه، ولی چون شيطان بزرگ هستند و بی‌تربيت هم هستند! ما درباره‌شون حرف نمی‌زنيم! فقط مونديم بلاتکليف که تيم ملی فوتبال امريکا، جزء مردم امريکا حساب می‌شه يا جزء سياست امريکا؟! چون می‌خواهيم موضع بگيريم و بريزيم از ديوار کمپ تيمشون بريم بالا! به يک مشاور سياسی و يک زيگزال‌دوز مجرب نيازمنديم!
شما نمی توانید در این بخش موضوع جدید پست کنید شما نمی توانید در این بخش به موضوعها پاسخ دهید شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش ویرایش کنید شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش حذف کنید شما نمی توانید در این بخش رای دهید شما نمیتوانید به نوشته های خود فایلی پیوست نمایید شما نمیتوانید فایلهای پیوست این انجمن را دریافت نمایید
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
