غضنفر و دآقاي سرخوش باهم يه کارخونه سفيدآب تاسيس مي کنن. اول کارشون براي اينکه بيشتر بفروشن وسطش گردو ميذارن !!
*
يه روز آقاي سرخوش و دوستش سوار يه تاكسي ميشن. تاكسيه پژو بوده. بعد يكي از اونا به راننده ميگه: اقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم. راننده ميگه: خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار. آقاي سرخوش هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميکنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريلي نه پژو
آقاي سرخوشرفت پارتي. فرداش رفيقش ازش پرسيد چطور بود. گفت: خيلي عالي بود . روي من اسم يه گل گذاشته بودن و هي صدام ميکردن. رفيقش گفت چي ميگفتن. آقاي سرخوش گفت: من و انداخته بودن وسط و هي دورم ميچرخيدن ميگفتن اسگله رو اسگله رو
غضنفر عينکش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشش، سرش گيج ميره ميخوره زمين!
يه چوب کبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره .
***
يه ضرب المثل با حال دريايي ميگه: رسيدي خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نميدوني واسه چي زدي…اما اون ميدونه چرا خورده
.
هشدار به دخترهاي دم بخت ، دخترهاي چيني با مهريه ي کم در راهند... بجنبيد
به غضنفر ميگن پسرت رکورد شکونده ميگه گه خورده من که پولش رو نميدم
دعاي غضنفر : خدايا تا زنده ايم ما را از دنيا نبر!!!
.
.
.
نصيحت غضنفر به پسرش : هيچ وقت زن نگير به پسرت هم بگو زن نگيره!
دوستان عزیز بهم مشاوره میدید لطفا؟
به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم
فلافلی بزنم یا آب هویجی !?!?
ین خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن
ما خیلی مبتکریم
اما قهرمانان ایران زمین با ابداع
خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! )
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !
پلیسه به یارو میگه :
گواهینامه داری؟
میگه :
بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !
عضو شده در: 24 آبان 1389 پست: 1253 محل سکونت: حوالی خدا
امتياز: 32905
همه مخترعین میرن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت…!!!
خدا ازش نگذره….. !
Google Earth به شما این قابلیت رو میده
که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟
شما میری خونه خودت رو میبینی
از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود!!
خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن و موندیم زیر!!
لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!!
چه کنیم تفریح نداشتیم که….
یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم
گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !
قلبم اومد تو حلقم !
عضو شده در: 24 آبان 1389 پست: 1253 محل سکونت: حوالی خدا
امتياز: 32905
کار از فرهنگ سازی گذشته
باس منقرض شیم یه گون
یکی از بهترین احساس های دنیا :
از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده
ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی …
خداییش بد میگم !؟
بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن
نه اینکه سنگ باشن نه
ریمل گروونه !ه جدید بیاد !
با دختری که میگه “میسیییی” به جای “مرسی” باید درجا قطع رابطه کرد
چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو “میسییی”
بهت میگه “چلااااااا؟؟”
آقا تا دیروز فک میکردم فقط منم که میرم توالت ۳۰ نفر به گوشیم زنگ میزنن
دیروز رفتم یه توالت عمومی
یه لحظه فکر کردم اومدم مخابرات
یکیشون که فکر کنم تو توالت چند تا معامله با گوشی انجام داد !
عضو شده در: 24 آبان 1389 پست: 1253 محل سکونت: حوالی خدا
امتياز: 32905
شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !!
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته :
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی !
تولدت مبــارک …!
هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش
یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی
یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش حال نمیکنم
خیلی نرمه آدم اصن حس تایپ نمیگیره ، کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست !
تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود.
آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!
یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!
این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن
از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !
عضو شده در: 24 آبان 1389 پست: 1253 محل سکونت: حوالی خدا
امتياز: 32905
گوگل جان! ای دانای عقل کل، بذار حداقل دو تا حرف از نوشتمو تایپ کنم بعد حدس بزن! آبرو حیثیتم رفت جلو بابام
توهمی که هیچ وقت عملی نشد:
امروز از اینجا تا اینجا می خونم، فردا بقیه ش ...!
بالاخره یک روزی می رسه که مامانت می گه درس خوبه به شرطی که به فیس بوکت لطمه نزنه!
پیرمرده به زنش می گه بیا یاد قدیما کنیم، من تو پارک باهات قرار می ذارم تو پاشو بیا. پیرمرده می ره تو پارک می شینه، یکی، دو ساعت طول می کشه زنش نمیاد. نگران می شه، می ره خونه می بینه زنش نشسته تو خونه داره گریه می کنه. می گه: چی شده؟ زنش می گه بابام نذاشت بیام!
هر کسی را بهر کاری ساختند
بعضی ها رو هم همینجوری جاست فور فان ساختن
ما تو خونمون سینه خیز می ریم سمت سماور که کسی نفهمه
اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته تو پاچمون!
ماشین مشتی ممدلی نه بوق داره نه صندلی؟، صندلی هاش فنر داره، نشستنش خطر داره
از همون موقع داشتن ذهنمونو برای خرید پراید آماده می کردن!
عضو شده در: 24 آبان 1389 پست: 1253 محل سکونت: حوالی خدا
امتياز: 32905
لاف جدید دختران دم بخت: من خواستگار پرایددار هم داشتم ولی قبول نکردم!
************
امروز رفتم کفش بگیرم وایسادم پشت ویترین به فروشنده گفتم: آقا اون چنده؟
کفش رو ورداشت گذاشت تو کیسه گفت: 70 تومن مبارکت باشه!
************
یه ضرب المثل مادرونه هس که می گه:
این همه پول دادی یه بار هم تنت نکردی
************
موندم دو نفر که با همن چرا تا دعواشون می شه سریع میان می زنن «سینگل؟!»
والا منم با مامان بابام دعوام می شه ولی هیچ وقت نمیام بزنم «یتیم!»
*************
طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگا رو خودم می دم. مادرم مریضه، بابام مرده، دو شیفت کار می کنم، واسه همین نتونستم خوب درس بخونم!
دخترا: استاد!
*************
آقایون، خانوما باور کنید ثروت آرامش نمیاره ...
مثلا منی که ماشینم پرایده وگوشیم هم جی ال ایکس، آرزو دارم یکم آرامش شما رو داشته باشم!
*************
کادویی که یکی از فامیلامون واسه عروسی دختر دایی مامانم آورده بود، اونقد دست به دست به عنوان کادو تو فامیل چرخید تا دوباره رسید به دست خودش!
عضو شده در: 24 آبان 1389 پست: 1253 محل سکونت: حوالی خدا
امتياز: 32905
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
.
.
.
ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن
ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ
.
.
.
ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
.
.
.
توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری
تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش
یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه
دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی
همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی
.
.
.
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
.
.
.
خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟
.
.
.
کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه
کل اس ام اسا عوض میکنن !؟
.
.
.
عضو شده در: 24 آبان 1389 پست: 1253 محل سکونت: حوالی خدا
امتياز: 32905
عید دیدنی ها که شروع میشه و می ریم که داشته باشیم سوالاتی مثل: ترم چندی؟ معدلت چنده؟ زن نمی گیری؟ سربازی نرفتی؟ نمی خواین یه بچه بیارین؟ ناقلا همش سرت تو گوشیه ها ... خبریه؟ تو این کامپیوترت چیا داری؟ (یهو مث اسب می ره تو همه درایوها)
خانوم خانوما چه بزرگ شدی. دیگه باید به فکر شوهر خوب براش باشیم. مگه نه مامانش؟ (همراه با چشمک به مامان دختر)
آب ریزش بینی دارم، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم، تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی!
پشیمون شدم، می کشم بالا امنیتش بیشتره!
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بذاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم، یه همچین آدمی قانعی بودم من
چیه شلوغ کردین که پراید گرونه؟ کی گفته؟ هیچ می دونید پراید از پسته ارزونتره؟ می گی نه نگاه کن
فرض کن قیمت پراید 20 میلیون تومان، وزن پراید حدودا 870 کیلو گرم، پراید کیلویی حدود 23 هزار تومان، پسته کیلو 60 هزار تومان!
سال دیگه تابستون اگه هندونه و خربزه گیرتون اومد بخورین، ولی تخمه هاش رو دور نریزین.
نگه دارین واسه آجیل شب عید
نخ دندون اورال بی، 17 هزار تومن!
آدم با این نخ غذای لای دندونش رو پاک نمی کنه، باهاش لباس می دوزه، می ره عروسی!
اونقدر که ذرت مکزیکی توی ایران اشتغالزایی کرد، تو خود مکزیک نکرد
سمنو اگه با سین شروع نمی شد، تا حالا صدبار منقرض شده بود
یعنی اونقدری که منتظر اومدن گوجه سبزم، منتظر نیمه گمشدم نیستم
عضو شده در: 2 فروردین 1389 پست: 3473 محل سکونت: IRAN
امتياز: 87705
نقل قول:
آب ریزش بینی دارم، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم، تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی!
پشیمون شدم، می کشم بالا امنیتش بیشتره!
شما نمی توانید در این بخش موضوع جدید پست کنید شما نمی توانید در این بخش به موضوعها پاسخ دهید شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش ویرایش کنید شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش حذف کنید شما نمی توانید در این بخش رای دهید شما نمیتوانید به نوشته های خود فایلی پیوست نمایید شما نمیتوانید فایلهای پیوست این انجمن را دریافت نمایید
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
.gif){kind=icon}
